Анекдоты Про Ленина
Анедоты про коммунизм Анекдоты автомобильные и транспортные Анекдоты о советских. Убойный анекдот про Ленина Несколько раз в неделю новый выпуск ОКЕАНа ЮМОРА.
Главная Анекдоты про Ленина Владимир Ильич, что такое социалистическая экономия? - Феликс Эдмундович, скажите, у вас ноги волосатые? - Ну, волосатые. Очень волосатые? - Очень волосатые.
Надежда Константиновна, запишите: 'Тов. Дзержинскому зимой валенки - не выдавать'. Стоит на посту в Смольном матрос. Подходит Ленин и начинает интересоваться, как жизнь, то да се. Матрос: - Вот женился, ребенок родился. А из какого класса, товарищ, ваша жена будет? Матрос, гордо: - Из пролетариата!
- И правильно! Пролетариат надо еб@ть в первую очередь! Владимир Ильич народные песни любил. Сядет, бывало, на травку и поет. А водку и закусь ему в шалаш ребятишки носили. Приходит Владимир Ильич домой и говорит Крупской: - Надюша, сядь мне на лысину!
- Да как же я могу? Ты же вождь революции, Володя. Именем геволюции, садись! Ну, Крупская задрала юбку и села Владимиру Ильичу на лысину.
Анекдоты Про Ленина И Крупскую
Он подошел к зеркалу, повернулся так, сяк, сбросил Надюшу на диван и говорит: - Пгавду говогят товагищи - челка мне не идет! - Я Ленина живым видел! - А я в гробу! Квартира Крупской: - Володя, давай еще разок! - Да нет, Надюша, я устал, не могу больше.
Ну последний разочек! Я ж весь день ждала! - Ну ладно, только потише, а то соседи услышат. Поют хором: 'Вихри враждебные веют над нами.'
Оживили ученые Ленина. Он почесал лысину и попросил подшивку 'Правды' за последние 20 лет. Читает: 'Прием в Кремле.' ,'Обед в Кремле.' , 'Завтрак в Кремле.'
- Что же вы мне дали? - возмущается Ленин. Это же меню какое-то! Ленин быстро шел по Смольному, держась за живот. Навстречу - Горький.
Владимир Ильич! Я вот, роман 'Мать' написал!
Ильич выхватывает книгу, вырывает страницу и заходит в туалет: - Очень, очень своевременная книга, товагищ Горький! Однажды в детстве мама поймала Ленина с папиросой. Он дал обещание не курить, потом он давал еще много разных обещаний рабочим и крестьянам, но выполнил только первое. Иногда Надежда Константиновна не пускала посетителей к Ленину, говоря, что Ленин занимается. Когда же особо настырные спрашивали, чем занимается, Крупская отвечала: - Когда вы слышите фразу 'заря занимается', вы же не спрашиваете, чем? Случился пожар в кабинете Ленина.
Ленин и Дзержинский стоят на подоконнике. Дзержинский орет: - Владимир Ильич, прыгайте. Только после Вас. Дзержинский прыгает. Э, всмятку! А говорили, что железный!
А теперерь, солдатики внизу, несите скорей матрасы! Телеграмма: 'Москва, Кремль, Ленину. Товарищ Ленин, пожалуйста помогите бедному еврею.
Анегтоды
На следующий день Рабиновича вызывают в КГБ: - Вы что, свихнулись? Разве не знаете, что Ленин давно умер? - Ну да, у вас всегда так: как вам нужно, так он вечно живой, а как помочь бедному еврею, так он давно умер! Воскрес Ленин и сразу отправился в пивную пообщаться с пролетариатом.
Рабочие стоят, выпивают, а на вождя - ноль внимания. Что это вы, товагищи рабочие, не узнаете меня!?
Один рабочий оглянулся: - Ванька, гляди, червонец ОЖИЛ! Рабинович удивительно похож на Ленина. Его вызывают в КГБ и говорят: - Товарищ Рабинович, вы бы хоть бороду сбрили, а то неудобно получается. Ну, допустим, - отвечает Рабинович, - богодку я сбгею. А УМИЩЕ куда девать пгикажете? Пришел как-то Ленин в баню.
Народу полно, свободных шаек нет. Смотрит он - а рядом пролетарий - в одной шайке моется, в другой ноги парит, а третью рукой держит, чтобы не сперли. Ленин - к нему: - Товарищ, это не по-коммунистически - у вас три шайки, а у меня - ни одной! - Пошел на х., а то щас как дам шайкой по лысине! Через пятьдесят лет. Председатель собрания: - А сейчас перед вами выступит с воспоминаниями старый рабочий, который беседовал с Лениным! - Наденька, куда это мои трусы подевались?
- Пока ты спал, Володя, приходил Бонч-Бруевич и забрал их для музея революции. Наденька, опять кто-то в газон насгал!
Сколько газ говогил: за этими ходоками надо следить! - Никаких ходоков не было, Володя.
Приходил только Алексей Максимович. Так это Алексей Максимович!
Экий матегый человечище! - Все работаете, Владимир Ильич. Отдохнули бы, поехали за город, с девочками. Вот именно, батенька мой, с де-воч-ка-ми! А не с этой политической проституткой Троцким!
Дзержинский, утомившись после бессонной ночи в ЧК, прикорнул, сидя на стуле. К нему тихонечко подкрался Ленин и - хлоп по кумполу! Тот встрепенулся: - А?! Пговегка геволюционной бдительности! Ленин звонит Дзержинскому: - Феликс Эдмундович!
Очевидные пгоиски контгеволюции! Завтга субботник, а у меня надувное бгевно спегли!
Руководство по эксплуатации nissan teana j31 скачать. На выставке висит картина 'Ленин в Польше'. На картине шалаш, из которого торчат две пары голых ног - мужские и женские. Это шалаш в Разливе, - объясняет гид. Одна пара ног принадлежат Дзержинскому, а другая Крупской. А где же Ленин? - А Ленин - в Польше. Приходят как-то к Ленину ходоки из деревни: - Владимир Ильич!
Отмени продразверстку, от голода всю траву сожрали, скоро мычать начнем. Неправду, неправду говорите: мы давеча с Феликсом Эдмундовичем бочонок меда съели и ничего - не жужжим! Дзержинский и Бонч-Бруевич поспорили на тему - что лучше иметь: жену или любовницу. Железный Феликс говорит, что любовницу, а Бонч-Бруевич говорит, что жену. Решили спросить у Ленина. Лучше иметь и жену, и любовницу, - ответил Ленин. Но как же так, вы, старый большевик.
очень пгосто. Жене сказал, что пошел к любовнице, любовнице сказал, что пошел к жене, а сам в библиотеку, и учиться, учиться и учиться. Революция отменяется! - Товарищ Дзержинский на рыбалку уехал. А что, без Дзержинского нельзя?
Думаете такую программу трудно найти? Программу для чистки флешкарты. Вовсе нет, взгляните, к примеру, на Easy Drive Data Recovery, созданную специалистами компании Мансофт. Особые алгоритмы восстановления флеш карты позволят вам вернуть ваши данные даже при серьезном повреждении файловой системы. Кроме того, количество поддерживаемых типов файлов настолько огромно, что решить проблему практически в 99% случаев.
- Да без него-то можно, а вот без 'Авроры' никак. Владимир Ильич, что означает ваш лозунг 'Учиться, учиться и учиться'?! - Какой лозунг - это я ручку расписывал!
Приходят к Ленину Калинин и Дзержинский. А Ленин говорит: - Опять какой-то козел бородатый приходил к моей Надюше! Калинин мерно поглаживая бородку: - Так козел, говоришь?!